И снова ПАЗИТИФФЧИК!)

[Позитив_В_массЫ]

Меня, наконец-то, официально

оформили на работе!!!

Я счастлива!!!!!!))

@темы: Позитив

---

А может все таки сгонять в Японию?

[sweetdoll]

---

[sweetdoll]

Я осталась одна в квартире на неделю... ПОЗИТИФФФФФФФФФФФФФФФФФФФ))))))))))) Завтра ТУСА))))))))))))))))Всю неделю буду отрываться по полной!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))) УРАААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!)))))

---

[Аква007]

уже через неделю я буду НА МОРЕ!!!!!!!!!УРА!!!!!!!



ну наконецто,я дождалась этого момента)))

терь осталось только собрать чемоданы и... полететь=))

@темы: Позитив

---

[the-Neva]

Оказалось, что я могу пораньше уйти в отпуск. Я просто счастлива. Значит совсем скоро смогу поехать в деревню и буду там наслаждаться безмятежным отдыхом.

---

ПАЗИТИFFFFF

[*СоЛнЕчНоЕ ЧуДо*]

Енто проста крута)))Я так рада))у мну такой холофыыйй друг))я таг рада что с ним познакомилась))) ЛАФФФИТТЕЕ ПАЗИТИFFFFF хии)))вот вам картиночка на тему кошаГофф)))

---

пох

[НеУкроТимАя_сУчкА]

мне просто пох на все.поэтому я счастлива.позитив везде.даже в самом г можно найти лучик счастья

,пусть маленького,но все же Щастья))

---

!!Уря!!

[Позитив_В_массЫ]

Три дня мечтала о банальном - сварить компотика)) Из ягод))) И вот осуществилась моя мечта!! Я счастлива!!))

@темы: Веселое, Мысли вслух, Позитив

---

Еда

[~~~NIKE~~~]

Я сегодня ела криветки обжаренные в специальном соусе...это такая вкуснотища, до сих пор на седьмом небе от убовольствия =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

@темы: Позитив

---

[Неразумное_Существо]

Сдала все школьные экзамены!!!!!!!!!!!!!! Я свободна о школы!!!!!!!!!!!! Е!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!=)))))))))

---

[the-Neva]

Купила целый килограмм черешни. Сижу читаю дневники и наслаждаюсь!

---

Мифология сессии!!

[Мимолетное виденье]

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.

Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.

У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.

Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.



Также есть множество мелких духов-покровителей.

Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.

В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.



Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Хорошо вспоминать древние легенды, например, "Русско-Японская война" или "Социология малых групп", рассказанные вам вашим Учителем. Очень важно, чтобы это были легенды именно вашего Учителя, только из них можно узнать истину.

Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.

(с) неизвестно кто

@темы: Веселое, Позитив

---

Законы!

[Позитив_В_массЫ]

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.





В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.





В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.





В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.





В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.





В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.





В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.





В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.





В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.





В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.





В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.





В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.





В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.





В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.





В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.





В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.





Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.





В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.





В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.





В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.





В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.





В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.





В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.





В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.





В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.





В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.





В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.





В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.





В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.





В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.





В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.





В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.





В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.





В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.





В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.





В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.





В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.





В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.





В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.





В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.





В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.





В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.





Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.





В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.





В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.





В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.





В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом





В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".





В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.





В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.





В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.





В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.





В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.





Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.





В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.





Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.





В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.





В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.





В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.





В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.





В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".





В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.





В этом же штате оральный секс считается преступлением.





В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.





На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета





В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.





В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.





В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".





В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа





В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).





В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.





В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.





В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".





В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.





В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе





Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.





В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.





В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.





В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.





В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.





В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.





Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.





В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.





В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.





В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.





В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.





В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.





В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.





В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.





В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.





В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.





В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.





В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.





В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.





На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.





В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.





В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.





В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке."





В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.





Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.





В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.





В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.





В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.





В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.





В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.





В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.





В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.





В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.





В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.





В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.





В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.





В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.





В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.





В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.





В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".





В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".





В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.





В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.





В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.





В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.





В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.





На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.





В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.





В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.





В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.





В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.





В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".





В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.





В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.





В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.





В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.





В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.





В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)





В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.





В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию.





В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.





В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.





В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.





В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.





В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.





В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.





В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.





В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.





В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".





В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.





В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.





В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)





В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".





На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.









Дурацкие законы других стран







В Йорке в Англии, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.





В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.





Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.





Во Франции строжайше запрещено называть свинью "Наполеоном".





В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием.





В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.





В Австралии каждый таксист обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.





В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет действует только в воскресенье.





В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.





В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.





В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен





В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.





В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.





В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.





Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.





В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины - его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля.





В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление.





В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.





В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.





В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.





В Дании, прежде чем завести машину, вы должны:

1. проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.

2. убедиться, что под ней нет детей.





В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.





В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто-нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.





В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.





В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".





В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.





В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.





В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.





В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

@темы: Веселое

---

Всё ближе и ближе..

[Позитив_В_массЫ]

Сдала ещё один модуль на положительный бал!! Значит стала ещё ближе - к закрытию сессии!))

@темы: Веселое

---

УРАААА!!!!!!!!!

[~PriZrak-GIRL~]

Я сегодня ЗАКРЫЛАСЬ!!!!!!!!!!

Третий курс окончен!!!!!

Можно отдохнуть!!!

))))))

@темы: Позитив

---

Свершилось!!

[Мимолетное виденье]

Сегодня наконец-то сдала курсовую работу!! (которую не могла сдать ещё с марта месяца)!!!! Рада!!!

@темы: Веселое, Позитив

---

Совет всем: что бы ни случилось - улыбайтесь!

[~~~NIKE~~~]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком..(Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)

На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не

найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

---

[iress]

Как весело провести время...



в библиотеке

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.

2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.

3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.

4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"

5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"

6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.

7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.

8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".

9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".

10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"

11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише

на уроке

математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



география:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом.

в кабинке общественного туалета

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок

туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

---

[iress]

клёвое сообщество..

спасибо создателям! ))

почитаешь и порадуешься..

всем радостного и позитивного настроя!

@музыка: avril lavigne - runaway

@настроение: прекрасн

---

[Vernost]

я сдала первй экзамен!!!!зачет!!!!! осталось еще четыре!!